Mit transportable anlæg (under opbygning)

Følger Følg ikke

Marcus H

Mand, 26 år, Sydsjælland og øer
Oprettet: 31. aug 2014
Offline - Senest online: 15. mar 2015 Bruger er på filterliste

Følger ({{followingCount}})

Følgere ({{followersCount}})

Send besked

./ `--||||||||----------------------]
./_==o _________________|
...),---.(_(__) /
..// (\) ),----".'
.//___//
//;__/

(¯_¯_¯_¯(¯_¯_¯_¯_¯_¯_¯_¯()~~ SMOKE WEED EVERY DAY :D

°º¤ø„¸TECHNO„ø¤º°¨
„ø¤º°¨FOREVER`°º¤
from Denmark!? (^_*)

Jeg ved 9 ting om dig!
1. Du læser dette.
2. Du kan ikke sige "m", uden at dine læber rører hinanden.
3. Du har lige prøvet det.
......4. Du smilede og grinte lige.
......6. Du er en dreng/pige.
7. Du lagde ikke mærke til at jeg sprang nr. 5 over.
8. Du kigger tilbage til 4 og 6.
9. Du er lige blevet owned.
______________¶___
| The STFU Truck ||l ""|""\__,_
| _____________ |||__|__|__|]
(@)@)********* (@)(@)**(@)

En langturschauffør var på tur da en lille mand i rødt tøj, pludselig sprang ud foran ham. Han bremsede som aldrig før og rullede vinduet ned. han sagde " godaw min lille ven hvad kan jeg så gøre for dig"?. Den lille mand svarede"jeg er en dværg jeg er homoseksuel, går klædt i rødt, og er skide sulten". "Hmmm!!!" sagde chaufføren "lad mig se hvad jeg har", han kikkede i førerhuset, og fandt en sandwich, som han smed ned til dværgen. " Tak" sagde dværgen, og chaufføren kørte videre.
Han var ikke kommet ret langt, da en anden lille mand i blåt tøj sprang ud foran ham.
Han rullede igen vinduet ned, og spurgte om han kunne hjælpe med noget. Den anden lille mand sagde " jeg er en dværg, jeg går klædt i blåt, og jeg er homoseksuel, og skide tørstig". chaufføren kikkede igen i førerhuset, og fandt en flaske vand, som han gav til dværgen, og kørte videre. Da han hvde kørt en kilometer mere, sprang der en tredie lille mand i sort tøj ud foran ham.
Han rullede igen vinduet ned, og sagde " Nå din lille sorte bøssedværg, hvad kan jeg så gøre for dig" ," jo" sagde den sorte mand, "du kan jo starte med at vise mig kørekortet"..................................................

Fader Volkswagen-
- Du som er i motoren-
- Hellige være din kraft-
- på gaden lige så som værkstedet-
- Led os ikke ind i Japan -
- & fri os fra Mitshubishi og Honda -
- Til dit er motoren -
- Topfarten og Optrækket -
- Amen
.._____
./__|__\___
|(O)____(O)
________
/_|,[____],
l---L -OlllllllO-
()_) ()_)=0=)_)

5% af alle teenagere ville græde, hvis de så Justin Bieber stående på toppen af et tårn og var ved at springe. Hvis du er en af de 95% der sidder med popcorn og 3Dbriller, skrigende "LAV EN BAGLÆNDER!" så sæt denne ind på din profil..:D

Sæt denne
.//^ ^\\Hund i din
(/(_•_)\)profil, for
._/''*''\_at vise du er i mod
(/_)^(_\)- dyrplageri

Nogen irriterer dig!
Så husk at det kræver 42 ansigt muskler at trække en bekymret mine ;D
Men kun 4 muskler at løfte din arm og smadre idioten ;D
________
/_|,[____],
l---L -OlllllllO-
()_) ()_)=0=)_)

VIL DU FREM I FLOKKEN, SKAL BARE STÅ' ET ELLER ANDET PÅ BLOKKEN!! (HELST NOGET VILDT!)

Dagens smil..
En kvinde har en elsker i dagtimerne mens hendes mand er på arbejde. En dag kommer hendes søn uventet tidligt hjem og hun tager derfor sønnen og skubber ham ind i klædeskabet.

Umiddelbart efter kommer også hendes mand hjem så hun
skubber også elskeren ind i skabet. Der står de to så - sønnen og elskeren.

Drengen bryder stilheden og hvisker:
- "Mørkt herinde hva'?"
- "Ja, det må man sige."
- "Jeg har en fodbold."
- "Det var da fint."
- "Vil du købe den?"
- "Nej, tak."
- "Husk at min far står udenfor."
- "Ok, hvor meget?"
- "500 kr."

2 uger efter sker det samme. Igen står elskeren og drengen i klædeskabet.

Drengen starter igen og hvisker:
- "Mørkt herinde hva'?"
- "Ja, det må man sige."
- "Jeg har et par målmands handsker."
Elskeren husker sidste gang og spørger: "Hvor meget?"
Drengen: "1000 kr."
Elskeren irriteret: "Ok..."

Et par dage senere kalder faderen på drengen: "Hent din
fodbold min knægt og lad os gå ud og sparke lidt på mål."

Drengen må indrømme at han desværre har solgt både
fodbold og handsker. Faderen er chokeret og spørger:
- "Hvor meget solgte du tingene for?"
- "1500 kr ialt."
- "1500 kr? Det er jo at snyde folk at kræve så meget. Jeg må hellere tage dig med i kirke så du kan bekende dine synder."

Faderen slæber ham ned til kirken, skubber ham ind i skriftestolen og lukker døren. Efter et minuts total stilhed rømmer præsten sig let. Drengen er overvældet af dårlig samvittighed og ved ikke rigtig hvordan han skal starte, men siger så hviskende:
- "Mørkt herinde hva'?"
Præsten: "Så er det nok. Nu stopper du eddermame!!!"

20 måder til at bibeholde den sunde sindssyge

1. Sæt dig i din bil i frokostpausen med solbriller på, og peg med en
hårtørrer på forbipasserende biler.
Hold øje med, om de sænker farten.

2. Kald dig selv over samtaleanlægget uden at forvrænge stemmen.

3. Når nogen beder dig om at gøre noget, så spørg altid, om de ønsker pommes frites til.

4. Stil din skraldespand på skrivebordet, og mærk den "Ind".

5. Hæld koffeinfri kaffe i kaffemaskinen i tre uger. Skift til
espresso, når alle er kommet sig over koffeinafhængigheden.

6. Skriv "For seksuelle ydelser" på alle dine checks.

7. Afslut alle dine sætninger med "i henhold til profetien".

8. drop enhver brug af tegnsætning.

9. Hop så vidt muligt i stedet for at gå.

10. Spørg folk, hvilket køn de har. Grin hysterisk, når du hører
svaret.

11. Sig "ud af huset", når du køber mad i en drive-in-restaurant.

12. Syng med, når du er i operaen.

13. Gå til digtoplæsning, og spørg, hvorfor digtene ikke rimer.

14. Hæng myggenet over din arbejdsplads, og spil tropiske lyde hele dagen.

15. Sig til dine venner, at du ikke kan komme til deres fest fem dage i forvejen, fordi du ikke er i festhumør.

16. Bed dine kolleger om at tiltale dig med dit brydernavn, "Rock
Hard"..

17. Råb: "Jeg vandt, jeg vandt", når der kommer penge ud af pengeautomaten.

18. Råb: "Løb for livet, de er sluppet løs", mens du løber mod
parkeringspladsen, når du forlader Zoologisk Have.

19. Sig til dine børn over middagen: "Vi er desværre nødt til at
afskedige en af jer på grund af økonomien."

Og den sidste metode til at bibeholde en sund sindssyge ....

20. Post denne tekst alle steder du kender, og få folk til at smile - det kaldes terapi

.............../´¯/) ..............
............,/¯../ / ...............
.........../..../ / .................
...../´¯/'...'/´¯¯.`·¸ ..........
../'/.../..../.....:^.¨¯\ .........
('(...´...´.... ¯_/'...'/ .........
.\.................'...../ ..........
..'\.....\........ _.·´ ............
....\..............(.................

....?SeXy?..?SeXy?
...?SeXy?...?SeXy?
.?SeXy?.......?SeXy?
...?SeXy.?.....?SeXy?
......?SeXy?
...........?SeXy?
?SeXy?......?SeXy?
.?SeXy?.......?SeXy?
...?SeXy?...?SeXy?
.........?SeXy?

?SeXy??SeXy??SeXy?
?SeXy??SeXy??SeXy?
?SeXy?
?SeXy?
?SeXy??SeXy?
?SeXy??SeXy?
?SeXy?
?SeXy?
?SeXy??SeXy??SeXy?
?SeXy??SeXy??SeXy?

?SeXy?.......?SeXy?
.?SeXy?.....?SeXy?
..?SeXy?...?SeXy?
...?SeXy?.?SeXy?
....?SeXy??SeXy?
....?SeXy??SeXy?
...?SeXy?.?SeXy?
..?SeXy?...?SeXy?
.?SeXy?.....?SeXy?
?SeXy?.......?SeXy?

?SeXy?......?SeXy?
?SeXy?......?SeXy?
?SeXy?.....?SeXy?
.?SeXy?...?SeXy?
..S?eXy?.?SeXy?
...?SeXy?SeXy??
.......?SeXy?
......?SeXy?
......?SeXy?

1.
Du skal ikk liste dig ud når dine forældre sover...
(Hvorfor vente så længe?)

2.
Du skal ikk lyve for dine forældre...
(Bare fordrej sandheden lidt...!)

3.
Du skal ikke stjæle fra Rema 1000
(Bilka har større udvalg...!)

4.
Du skal ikke blive arresteret for vandalisme...
(Total ødelægelse har større effekt...!)

5.
Du skal ikke stjæle fra dine forældre...
(Alle ved da at mormor er rigere...!)

6.
Du skal ikke hoppe med i et slagsmål...
(Start dem selv...!)

7
.Du skal ikk' pjække fra fysik...
(drop hele dagen i stedet for...!)

8.
Du skal ikke feste hele weekenden...
(Der er jo også 5 hverdage...!)

9.
Du skal ikke stjæle cykler...
(Biler er hurtigere...!)

10.
Du skal ikke hjælpe gamle damer helt over vejen...
(Lad dem stå i midterrabatten...!)

Ting man ikke skal sige til Politiet:

1. Det må du undskylde, jeg har glemt at sætte min radar scanner til.
2. Du har ikke tænkt dig at checke bagagerummet vel?
3. Jeg troede man skulle være i god form for at blive politibetjent.
4. Fedt mand, ham igår gav mig også kun en advarsel.
5. Øhh, kan du ikke lige holde min øl, mens jeg finder mit kørekort?
6. Jeg ville også have været politibetjent, men jeg blev enig med mig selv om at jeg hellere ville tage min 9 klasses eksamen.
7. Var det ikke dig der fik tæsk i storby-strømer her i sidste uge?
8. Jeg vil vædde på, at jeg kan nå at tage din pistol, inden du når at skrive min bøde færdig.
9. Er det sandt at folk bliver politibetjente fordi de er for dumme til at få job på McDonalds?
10. F*** dig !
11. skal jeg pille alt tunet af nu
12. håber ikke jeg skal puste
13. skal du have en øl
$

1) Alle børnene fik ros af læreren, undtagen Palle, han fik en skalle.

2) Alle børnene havde samleje, undtagen Misse, hun slikkede sin fisse!

3)Hvem er den fattigste mand?
- Det er en tissemand, for den har kun 2 sten.

4) En nytilkommen munk spørger en af de garvede:

- "hvad skal jeg gøre, hvis jeg nu får lyst til ...... du ved, lidt forløsning?"

Den garvede munk svarer:

- "Der står en tønde nede i gården, med et lille hul i siden - den kan du stikke sjoveren ind i, og så går det hele af sig selv"

- "Nå" sagde den nytilkomne munk

- "og hvornår kan jeg så gøre det?" "

- "Det kan du mandag, tirsdag, torsdag, fredag, lørdag og søndag", sagde den garvede munk.

- "Okay" sagde den nytilkomne munk
- "hvad så med onsdag?"

Den garvede munk:
- "onsdag går desværre ikke - der skal du selv sidde i tønden"

5) Hvorfor er lesbiske så blege i huden?

Svar: For meget slik og mangel på jern.

6) Manden kommer hjem fra lægen med besked om, at han vil dø i løbet af natten.
Så for at få det sidste ud af livet, går manden og konen tidligt i seng og har sex. Kl. 1 vækker manden konen og de dyrker sex igen. Kl. 3 vækker manden konen igen og vil dyrke sex. Hvor konen vender sig om og siger: "Nu er jeg altså træt og vil sove, det er jo ikke dig, der skal tidligt op!"

7) En flok mænd tog bussen. To bøsser sidder og snakker sammen. Så spørger den ene til den anden, om de skulle dyrke sex sammen. Den anden var ikke helt sikker på om de andre i bussen sov. Så han råbte ud over bussen.

- "Er der en, der har en lighter?"

Men ingen svarede. Næste morgen gik buschauføren ned i enden af bussen, og så en mand sidde og ryste. Han spurgte, hvad der var galt.
Manden svarede og sagde "Jeg fryser".
Buschauføren spurgte ham om, hvorfor han ikke havde sagt noget.
Manden svarede: "Den sidste der spurgte efter en lighter i denne bus, blev røvpulet hele natten".

8) Hvad er forskellen på en nullermand og en tissemand!!

Svar: Hvis du tisser på nullermanden bliver den mindre, og hvis du nulrer tissemanden, bliver den større.

9) En kvinde møder en mand og tager med ham hjem.
Hans soveværelse er fyldt med hundredvis af bamser delt op i størrelser på hver sin hylder. Hun vælger ikke at kommentere dette, men er rørt over hans ømhed. Efter at de har været i seng sammen, spørger hun hvordan det var...?
- Du kan tage en bamse fra nederste hylde...!!

10) Lille Jan var på WC og tisse, da brættet faldt ned over hans lille lem. Lille Jan blev så forskrækket, at han tabte sin sut ned i WC´et. Hans mor kom styrtende og pustede på den lille ømme tissemand. "Sut - Sut" skreg lille Jan. Hans mor udbrød "hold kæft knægt, du er ikke en skid bedre end din far!"

FØR BRYLLUPPET:

Hun: Hej

Han: Endelig! Dette øjeblik har jeg ventet på længe!

Hun: Forstyrrer jeg dig? Skal jeg gå igen?

Han: NEJ! Hvad tænker du på? Jeg gyser ved tanken!

Hun: Elsker du mig?

Han: Selvfølgelig. Hele dagen og hele natten!

Hun : Har du nogensinde været mig utro?

Han: NEJ! ALDRIG! Hvorfor spørger du dog om det?

Hun: Har du lyst til at kysse mig?

Han: Ja, hver eneste gang, jeg har mulighed for det!

Hun: Kunne du finde på at tæve mig?

Han: Er du vanvittig? Du ved, hvordan jeg er!

Hun: Kan jeg stole på dig?

Han: Ja!

Hun: Elskede!

SYV ÅR SENERE: Læs bare teksten nedefra og opefter
..........///_\\\\
..........||.^|^\\\
..........))\_-_/ ((\
..........)'_/.".\_'\)
......././._.\.../...\
.....././(_.\x/._).|
.......\.\.)".|."(/./
........\.'...'.. //./
......./....'..././
.......|....__.\.\
.......|.../.\...\/
.......|..|...\...\
.......|..|....\...\
.......|..|......\..\
.......|..|.......\..\
.......|..|........\..\
.......|..|.........\..\
....../__\.........|__\
......./.|............|.\_.
......'-''.............'.--.

Vælg den måned du er født i

1 - Jeg åd
2 - Jeg tissede på
3 - Jeg løb nøgen med
4 - Jeg skød
5 - Jeg slikkede på
6 - Jeg røg med
7 - Jeg skampulede
8 - Jeg skreg "morten" med
9 - Jeg malkede
10 - Jeg dræbte
11 - Jeg spiste dild på
12 - Jeg sked i øjenene på

Vælg den dato(nummer) du har fødselsdag

01 - den trojanske mand
02 - en hyberaktiv agurk
03 - en aberøv
04 - en tandbørste
05 - Paris Hilton
06 - en bøsse
07 - Bamse og Kylling
08 - en luder
09 - en parkeringsvagt
10 - en pose med hash
11 - et fotoalbum
12 - Julemanden
13 - et kondom
14 - et bord
15 - en appelsin
16 - Jan Pilgaard
17 - en biseksuel
18 - en skæv hest
19 - min tykke veninde
20 - et golgi-apparat
21 - en hjemløs fyr fra Horsens
22 - BønneKnud
23 - min tissemand
24 - et påskeæg
25 - en krukke med tis
26 - en smuk gryde
27 - Jarl Friis Mikkelsen
28 - en kat af svesker
29 - din Mosters gris fra Hamburg
30 - et glas mælk
31 - din bedstemor

Vælg den farve undertøj du har på

Hvid - fordi der sad en dværg fast i røven på mig
Sort - fordi jeg er ufattelig smuk
Pink - fordi de små mennesker fra asien sagde jeg skulle
Rød - fordi jeg har fantastiske bryster
Blå - fordi Ole Henriksen sagde jeg skulle
Lyserød - fordi jeg hader mit at æde nullermænd
Lilla - fordi jeg er en nøgen dvæg i for stort undertøj
Grå - fordi jeg elsker at cykle gennem byen i underbukser med bremsespor
Grøn - fordi jeg kan klemme mig ned i en C-skål
Orange - fordi jeg tænder på min egen behårede røv
Gul - fordi jeg har en nuddel i næsen
Brun - fordi jeg skulle på lokum

Hvor langt dit hår er

Ingen - og fordi jeg er til gummiænder
Karse - og fordi at jeg elsker at børste tænder med en toilet børste
Kort - og fordi at min røv er kønnere end mit ansigt
Mellem - og fordi at jeg mødte en pingvin på månen
Langt - og fordi min mor er Helle Torning Schmidt
- Hvad er dit resultat? (:
Skriiv det..

hos mig kan panzerne ik måle spritten i blodet..
de skal istedet måle blodet i spritten.

Jeg går i seng tidligt...ihvertfaldt mellem 03:00 - 06:00

en bilist bliver stoppet af politiet og betjenten siger:- til lykke du er nr. 100 der idag har husket selen så du for en prÆmie det er 10.000kr. hvad vil du bruge de penge til?.
bilisten: måske et kørekort. passageren ved siden af:- du skal ikke lytte til ham han har bare drukket omkring 7 øl. altså- lyder det fra bagsÆdet:- jeg vidste at der ville gå galt i en stjålet bil. en stemme med udlandsk accent afbrydder samtalen:- har vi alleredet passeret grÆnsen.

En soldat, udstationeret i Libanon, fik et brev fra sin kæreste. Hun skrev følgende:

"Kære Martin,
Jeg må desværre bryde vores forhold. Afstanden er alt for stor. Desuden har jeg været dig utro to gange, selvom det ikke betød noget for mig, så føler jeg ikke det er retfærdigt for hverken dig eller mig. Vil du være sød at returnere billedet af mig. Lærke"

Soldaten, som selvfølgelig blev rasende, spurgte sine soldaterkammerater om de kunne gøre ham en tjeneste. Han skulle låne billeder af kærester, søstre, kusiner osv. Da han havde samlet alle billederne - 57 ialt - og selvfølgelig kun de flotteste piger var udvalgt - skrev han følgende besked og lagde sammen med billederne, som han sendte til Lærke.

"Kære Lærke,
Jeg beklager, men jeg kan ikke helt placere dig. Kan du ikke tage dit billede ud af bunken selv og så sende resten retur til mig ? Pas godt på dig selv.

H= hold
O=om
N=nosserne
D=damerne
A=andgriber

Kim var flyttet til storbyen for at studere.
Det var meget svært at få noget at bo i, så han var flyttet ind i
en delelejlighed med en pige ved navn Maria. Et par måneder efter kom
Kim´s mor på besøg en lørdag aften i den lille lejlighed. Kim havde lavet
en lækker middag med både forret og dessert. Mens de sad og spiste
lagde Kim's mor mærke til, at de to unge kiggede lidt efter hinanden.

Da de havde spist satte de sig i sofaen for at drikke kaffe og Kim
sagde: - 'Mor, jeg ved godt, hvad du tænker om Maria og mig, men der er
altså ikke noget mellem os. Vi har hver vores soveværelse.'

- 'Nej, selvfølgelig er der ikke det.'

Et par dage efter besøget sagde Maria så til Kim:
- 'Det er godt nok underligt, men efter din mor var her forleden
mangler der altså to sølvlysestager i skabet. Ikke fordi jeg tror hun har
stjålet dem, men det er da underligt, synes du ikke?'

- 'Jo, det må man sige. Jeg tror, at jeg sender hende en mail og
spørger hende pænt, om hun er kommet til at tage dem med hjem.'

Kim's mail.....
Kære Mor, tak for sidst det var hyggeligt at have dig på besøg.
Håber du kom godt hjem. Det er ikke fordi jeg tror, at du stjæler, men efter
du har været her, mangler der altså to lysestager. Er du kommet til at tage
dem ved en fejl?

Kærlig hilsen
Kim.

Moderens svar på Kim's mail....
Kære Kim, selv tak for sidst.. Det var en rigtig god middag, og det
var virkelig hyggeligt. Jo tak - jeg kom godt hjem.
Det er ikke fordi jeg tror, at du går i seng med Maria, men hvis hun sover
i sin egen seng, havde hun fundet de to lysestager allerede i
lørdags.

Kærlig hilsen
Mor

Lille Brian gik i børnehaveklasse, og en dag spørger lærerinden børnene, hvad deres far laver.
Alle de typiske svar kommer; brandmand, politimand, sælger, politiker osv.
Brian var meget stille, så lærerinden spørger hvad hans far laver.
- "Min far er eksotisk danser i en bøsseklub hvor han tager alt tøjet af foran andre mænd. Og hvis tilbuddet er godt, så tager han med ind på et billigt hotel og fjoller rundt hele natten"
Lærerinden beder hurtigt de andre børn om at male lidt i deres malebøger, og tager derefter Brian med ud på gangen.
- "Er det virkelig rigtigt med din far?"
- "Nej" siger Brian. Min far spiller fodbold for fck men jeg var alt for flov til at sige det "

HONDA, der er verdens største motorcykelfabrik, dækker ca. 1/3 af det globale marked for motorcykler, og salget i 2006 var 12,8 mio. motorcykler og ATV'ere. Den næststørste er Yamaha, som samme år havde et årssalg på ca. 4,0 mio. enheder. Selvom der er andre producenter i Østen, der har en produktion på nogle få millioner enheder, er der ingen, der når op på de to nævnte.

Sammen med et salg på 3,4 mio. biler og 5,9 mio. bådmotorer, plæneklippere o.l. blev det totale salg 22,1 mio. enheder, hvilket gør, at HONDA er verdens største producent af forbrændingsmotorer.

HONDA R&D bruger hvert år over 25 mia. DKR. på produktudvikling, og det betyder, at HONDA altid er på forkant med den nyeste teknik, og din forhandler vil bekræfte, at HONDAs kvalitet regnes som den bedste blandt de forskellige motorcykelmærker.

Når du vælger et HONDA produkt, opnår du samtidig sikkerhed for, at du fortsat kan få reservedele til dit køretøj gennem din autoriserede HONDA forhandler, der også yder en professionel service, så du altid er godt kørende

- Har lige en sjov en :D
Livet burde leves baglæns.
Man skulle starte med at dø og få det overstået. Så vågner man op på et plejehjem og får det bedre for hver dag. Man bliver smidt ud fordi man er for rask til at være der, hvorefter man kan gå ned og hæve sin pension. På din første arbejsdag får du et guldur. Så arbejder man i 40 år indtil man er ung nok til at man kan nyde at trække sig tilbage fra arbejdsmarkedet. Man drikker, fester og har sex og forbereder sig på at tage en uddannelse. Så er man i folkeskole, bliver man barn igen, leger, har ingen forpligtelser -
indtil man igen er baby. De sidste 9 måneder tilbringes flydende i fredsfyldt luksus. Der er centralvarme, room service med mere - og til allersidst forlader man denne verden i en stor orgasme.

TV2 kondomer:
Go' sex... uden afbrydelser!

DANSKE BANK kondomer:
Gør det du er bedst til!

DSB kondomer:
Hvis tiden er vigtig!

FAKTA kondomer:
Det ta'r kun 5 minutter, men jeg vil så gerne ha', at du bli'r lidt længere...

FALCK kondomer:
Vi kommer inden for 45 minutter - med garanti!

FROSTIES kondomer:
De vækker en tiger i dig!

GEVALIA kondomer:
Når du får uventede gæster!

JYLLANDS-POSTEN kondomer:
Hvis De vil ride mere...

L'ORÉAL kondomer:
Fordi jeg fortjener det!

NIKE kondomer:
Just do it!

NOKIA kondomer:
Connecting people!

Otrivin kondomer:
Hvilken lettelse...

TOYOTA kondomer:
112% i orden!

TRYG-BALTICA kondomer:
Det handler om at være tryg!

TÆNDLÆGE kondomer:
Nul huller!

VICKS kondomer:
Ekstra stærke...

COCA-COLA kondomer:
the real thing!

WASA kondomer:
Du bli'r hvad du spiser

T. Hansen kondomer:
Så kører det for dig!

PhotoCare kondomer:
Fordi livet ikke kan tages om

kvikley kondomer:
så behøver du kun handle et sted
:D

Lille Anders og krysantemumbomben,,,

Der var en gang en lille dreng, der hed Anders Rasmussen.

En dag, da Anders kom i skole, havde han taget en krysantemumbombe med, som han lagde på lærerens kateder. Det var en fuser, som han havde samlet op lige uden for skolen.

Læreren blev meget bange, og sagde til Anders: "Anders, hvad er dog det? Er det en krysantemumbombe?"

"Måske", sagde lille Anders.

"Hvad mener du med 'måske'?", spurgte læreren, "er det ikke en bombe? Har du taget en bombe med i skolen, som kan være farlig?"

"Det er svært at sige", sagde Anders. "Det kan vi jo først vide, når vi har alle de nødvendige oplysninger".

Læreren begyndte at blive nervøs. "Hvor har du fået den?", forlangte han svar på.

"Jeg fandt den uden for skolen. Det var en fuser, som bare lå der, og så samlede jeg den op".

"Vil det sige, at du har taget en fuser med i skolen? Hvordan kunne du dog tage såden en farlig ting op, og så tage den med her i skolen!?"

"Jamen nu ved vi jo ikke, om det egentlig er farlig. Det kommer jo an på så meget. Den kan jo godt være farlig, men den kan jo også godt være ufarlig af flere grunde. For eksempel kan det jo være, at krudtet er blevet vådt. Det kan også være, at nogen helt har fjernet krudtet, men det kan også være, at der bare ikke har været tryk nok inde i bomben til, at kammeret er sprængt. Der kan også være fabrikationsfejl, så den er helt harmløs bortset fra, at man måske kan brænde sig, eller den kan have taget skade under håndteringen. Men er er også en helt anden mulighed, som vi bestemt bør overveje, og det er at..."

Længere kom Anders ikke i sin forklaring, før bomben sprang. Anders stod i ly af katederet, så han kom ikke til skade, men læreren og tre elever blev dræbt på stedet, og mange af eleverne i klassen blev kvæstet og måtte tilbringe mange uger på hospitalet. Selve klasselokalet var også raseret, og væggene havde taget så meget skade, at der måtte bygges væsentligt om.

I de næste flere måneder blev skolens elever fragtet med bus til de omkringliggende skoler, mens skolen blev genopbygget. Firmaet bag genopbygningen var heldigvis ejet af en af Anders' fars venner, Mærsk Møller, som hurtigt kunne gå i gang med arbejdet. Financieringen kunne klares ved dels at give Møller et oliefelt, som var ejet af elevernes forældre, og dels ved at indgå en kontrakt med Møller om at financiere vedligeholdet af en stor bygning, som han havde bygget for en fond, som han havde oprettet for penge, han ellers skulle have betalt i skat.

Lidt før sommerferien stod skolen endelig færdig, og eleverne glædede sig til at se hinanden igen i de nye omgivelser. På hans første dag tilbage i skolen havde Anders' mor besluttet sig for at følge Anders i skole for at beskytte ham mod urimelig kritik fra andre forældre.

Og det var godt det samme, for de var kun lige kommet ind af døren, da en lærer skændte på Anders: "Nå, er det dig? Har du ikke lavet nok ulykker?"

"Jeg ved virkelig ikke, hvad du snakker om", forsvarede Anders' mor sin søn. "Se dig dog omkring! Skolen så ikke for godt ud i forvejen, men nu er klasseværelserne moderniserede, og der er nyt gulv og nye møbler. Der er nye søjler til det splinternye tag, og alt er nymalet..."

Læreren hvæsede ad Anders' mor: "Sig mig, har du slet ikke forstået? Der blev dræbt flere elever, og endnu flere blev sårede! Har du og din søn slet ikke dårlig samvittighed?"

"Nej, nu har jeg da lige...", sagde Anders' mor fornærmet, "Hvordan kan du dog påstå, at min søn skulle have ansvaret for, hvad der skete? Lad mig lige minde dig om, at der var et masseødelæggelsesvåben på skolen, og mens det kun var et spørgsmål om tid, før den sprang, var det Anders, der trædte til og heltemodigt tog ansvaret for at beskytte elevernes liv. Hvis ikke han havde gjort det, må guderne vide hvor mange, der så var blevet dræbt. Og jeg tror faktisk heller ikke, at nogen ville have forudset, at det kunne være så farligt at pille ved en eksplosiv genstand. Og endelig så tror jeg også, at skolen faktisk er bedre uden Lærer Vollsman, for han var altså ikke god ved eleverne..."

"Han var en rigtig dum diktator!", brød Anders ind. "Han fik bare, hvad han havde fortjent".

Både lærere og forældre skrev under på en erklæring om, at de ville have Anders udvist fra skolen, men skolebestyrelsen svarede sådan her:

"Vi har undersøgt forholdene i sagen, og er nået til den konklusion, at Anders Rasmussen har udvist usædvanligt mod og forudseenhed i de ulykkelige terrorangreb på vor skole. Vi ser derfor ikke nogen grund til at udvise Anders Rasmussen fra skolen".

Der var en del, der brokkede sig, fordi de syntes, at retfærdigheden ikke var sket fyldest, men efterhånden vendte alt tilbage til det normale.

I hvert fald indtil Anders en dag fandt en flaske med sarin på vej til skole, som han lagde på lærerens kateder.

Politimanden: Du der stands!

Mig: Jaja selvfølgelig

Politimanden: Sig mig har du boret og hakket din Puch, den lyder meget underlig?

Mig: Nej det er kun dumme mennesker der gør sådan noget

Politimanden: Forstår du meningen med politiets arbejde?

Mig: Ja fuldt ud. Jeg engagerer mig meget.

Politimanden: Synes du at det er iorden at der bliver solgt ulovlige tundele på internettet.

Mig: NEJ!!!

Politimanden: Godt at du kører lovligt.

2 UGER SENERE LÆS TEKSTEN NEDEFRA OG OP

På vej hjem i går aftes, blev jeg stoppet af politiet. Politimanden sagde:
- "Må jeg se dit kørekort? Og vær venlig at stige ud af bilen, jeg tror du har drukket!"
- "Jeg forsikrer dig hr. betjent, jeg har intet drukket!", sagde jeg
- "OK, vi laver en lille test! Forestil dig følgende: Du kører i mørket og der kommer to lys imod dig, hvad er det?", spurgte betjenten.
- "En bil!", sagde jeg
- "Ja selvfølgelig, men hvilken? Mercedes, Audi eller BMW?", spurgte betjenten.
- "Ja det ved jeg da virkelig ikke!", sagde jeg
- "Så er du jo fuld!", sagde betjenten
- "Absolut ikke!!", sagde jeg

- "OK, en test mere. Forestil dig så følgende; du kører i mørket og et enkelt lys kommer i mod dig, hvad er det?", spurgte betjenten.
- "En mototrcykel!", sagde jeg
- "Selvfølgelig! Men hvilken; Honda, Kawasaki eller en Harley?", spurgte betjenten.
- "Hvordan skulle jeg vide det? Det aner jeg da ikke!", svarede jeg
- "Som jeg sagde før, du er jo fuld!", sagde betjenten

Så blev jeg lidt sur, og bestemte mig for at lave en test til ham.
- "Lad mig stille dig et spørgsmål hr. betjent: Der står en dame på fortovet. Hun har superkort nederdel på, netstrømpebukser, og meget høje og lange lakstøvler. Hvad er det?", spurgte jeg.
- "Ja det er en luder!", svarede betjenten.
- "Ja selvfølgelig, men er det din datter, din kone eller din mor?", sagde jeg

Siden har jeg ikke set skyggen af mit kørekort...

VIDSTE DU AT :

Iøfgle en uerndsøeglse på Cmabrigde Uinvertisy, bteyedr det ikke noegt i hivklen rkækefløge bgotsavrene såtr i et ord, det esente vgitgie er at det frøtse og sdiste bgosatv i odret er på de rtete padlser. Rseten kan linge vloaypk, men du vil satdig vræe i snatd til at lsæe det. Det er frodi den mnenesekilge hejrne ikke lesær hevr bgotsav, men odret som en hleehd. Så belv man så mgeet klogree

Skjul noget af teksten

{{galleryView.fieldMake}} & {{galleryView.fieldModel}}		{{galleryView.fieldYear}}	Bedømmelse	Antal stemmer	Oprettet
	{{gallery.headlineWithRelation}} {{gallery.description}}	{{gallery.year}}	Byd velkommen	{{gallery.votes}} {{gallery.acceptVotes}} / {{galleryView.requiredAcceptPoints}}	{{gallery.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen gallerier

Beskrivelse		Oprettet
	{{album.headline}} {{album.description}}	{{album.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen fotoalbum

Beskrivelse		Set	Oprettet
	{{topic.headline}} {{topic.description}} {{topic.categoryName}}	{{topic.views}}	{{topic.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen forumemner

{{classifiedView.fieldMake}} & {{classifiedView.fieldModel}}		{{classifiedView.fieldYear}}	Oprettet	Pris
	{{ad.headline}} {{ad.description}} {{ad.categoryName}}	{{ad.year}}	{{ad.createdPrettyDate}}	{{ ad \| classifiedPriceFilter }}
Brugeren har ingen annoncer

Beskrivelse		Antal synes godt om	Oprettet
	{{video.headline}} {{video.description}}	{{video.likeCount}}	{{video.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen videoklip

Brugerens bedømmelser af andres {{ratings.itemMoreItems}}

Antal stemmer i alt

Lav

Middel

Høj

Ekstra høj

Stemmer: {{ratings.totalCount}}

{{challengeView.itemAnItem}}1 vs {{challengeView.itemAnItem}}2					Oprettet
{{challenge.headline1}} Vinder!				{{challenge.headline2}} Vinder!	{{challenge.createdPrettyDate}} I gang Slut
Brugeren har ingen udfodringer

Statusbesked		Oprettet
	{{message.headline}}	{{message.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen statusbeskeder

{{friend.nickName}} Online